1、儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。
这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”
“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生啊。”
2、10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”
我低头一看,只见纸条上写着:“私人禁地,谢绝参观”。
3.妈妈:“儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!”
儿子:“吃肉跟长胖有什么关系?”
妈妈:“怎么没关系?”
儿子:“那你说是羊肥还是狼肥?”
妈妈:“羊啊。”
儿子:“对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。”
4. 妈妈帮五岁的儿子洗脚,对他说:“现在妈妈帮你洗脚,你长大了也要帮妈妈洗脚好不好?”
儿子抬起了头,一脸忧伤地说:“等我长大了,我要把你送到幼儿园去。”
5.博物馆里,妈妈指着巨大的恐龙化石对孩子说:“你看,这就是恐龙,大吧?”
孩子露出惊讶的表情,赞叹道:“哇,这么大的骨架!妈妈,这是谁啃的?把肉吃的这么干净,真有本事!”
妈妈:……
6.超市里,妈妈想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢。
儿子突然问妈妈:“妈妈,白芝麻是不是在草莓上抠下来的?黑芝麻是不是在火龙果里抠出来的?”
7.一天晚上,爸爸检查儿子的学习状况。
爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’吗?”
儿子:“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’,这就叫‘大财小用’!”
8.一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。
她问我:“117除以3是多少?”我帮她回答了。
她接着又问:“140除以4是多少?”我再次回答。
当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出来答案?”
“哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法。”